关于勒勒我真的不想写日记了
甚至连他的照片都没有勇气看
在这方面我是很怯懦的
就像和GF分手后我就没留她的任何一张照片一样
虽然我们马拉松式的恋爱持续了7年
（我说是7年，她只承认是4年，因为她曾说大学里的3年她是不当真的）
好多事情是无奈的
尤其是分手这件事
和勒勒分开是这么的突然
一点征兆都没有
他就从我的生活中消失了
永远地
对于消失的东西
最好的办法就是尽快把它忘掉
而忘掉的一个办法就是消灭所有留存记忆的东西
勒勒走后，生活又沉寂下来了
死一样的静
我不得不找点事情来做
比如备考TOEFL
比如找一份一周只上两天班的工作。
我知道这样的生活会对我造成伤害
我要尽早改变。
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8月份没去西藏，
相反，回了内蒙古
去了草原
整个旅程是愉快的
虽然发生了很多自己造成的愉快或不愉快的事情
好在我是很健忘的
10月份要去云南了
今年最后的一次长途旅行了
回来还有更长途的旅行
就是工作
就是学习
我盲目的勇气和自信一如既往地支持着我
没有人领路，
但我自己已经学会了自己摸索的本领
也学会了自己给自己打气
对于孤独，不能说是习惯了
只能说是麻木了。
这样下去的话，我的孤独将是伴随终身的
不麻木又能怎样呢？
不过婚前的孤独总比婚后的孤独好
婚前的孤独是有改变的希望的
婚后孤独的话
那将是更可怕的事情。
我不确定自己会不会喜欢云南
但既然决定了
我会享受这次旅行
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我在备考TOEFL
但说实在的
我的出国的目标并不是很明确
只是觉得，自己本来可以做得更优秀
不应该就这么停留在现在的样子
将来某天会后悔的
我不想把希望寄托给自己将来的孩子
把希望寄托在自己身上是更明智的选择
可是，毕竟已近而立之年了
不得不面对这个问题
这样做，付出的代价是什么
将来的回报又会是什么
都不明确
也没计算过
一个人的日子很孤独
尤其在生病的时候
好在目前为止，还没生过病
有时候也会想，
找个GF，结婚，维持现在的生活水准
再一步步积累，奋斗，
也不失为一条更现实的路
但往往又担心，自己的梦想会葬送在婚姻的坟墓里
看着同学成家后整天泡在老婆与孩子与赚钱的很具体的生活里
觉得自己不适合这样的生活
也许如占星书上说的
天平座的孤独是与生俱来的
我一直也这么认为
考托出国的路充满了很多不确定
我不知道自己能不能一直坚持
虽然我已经坚持了近5个月了，
但比起要走的路，现在的行程连三分之一都不到
岁月催人，
形势逼人
在这条孤独的路上
我还能挺多久
我会走到沙漠另一边的绿洲吗？
没有人给我答案
感觉很恶心
也许是背单词背的
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不能再拖了，
想做的事一定要趁早
如果老是感觉没有时间
就永远都不会有时间
我要把工作抛开
就不负责任一次吧
反正也死不了人
就8月份
也许我不声不响就走了
等回来后才会有人知道我去哪里了
反正给朋友们已经留下了神龙见首不见尾的印象了
就今年，就8月份，我决定不再等了。
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电视带走了太多的快乐
不看电视使我有时间去学习
有时间去爬山
有时间去野营
有时间去钓龙虾
有时间去照顾我的小勒勒（两个月大的小狗）
有时间跟朋友沟通
可是现代人太多的时间被电视剥夺了
太多的人被电视给控制了
在电视前，他们没有了儿童时的快乐
疏忽了亲友间的沟通
真是很不幸的事情
我很害怕将来会有个电视迷妻子
那时候没有沟通，没有共同体验，没有沟通
生活肯定会很乏味
最后肯定会离婚
想想都害怕
还是不讨老婆的好
一个人多好啊
想怎么过怎么过。
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同样的错误绝对不能再犯了
光有好心是不够的,还要有能力
要有能力做善事,
诚信也是一种能力
有些人,不是不想诚信,而是没有能力做到诚信
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绝对不,理智要战胜所有感情
好的感情或坏的感情
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中午在共和新路高架下
从一个检垃圾的人的手里15元买来一只小白猫
到那小猫太瘦了,而且很虚弱,快要死的样子
肋骨都根根可见
本能的驱使,让买下了它
想救活它,收留它,甚至幻想着把它培养成加菲猫
回来后先是洗澡,用吹风机吹干
后又从肯德鸡买了鸡块来喂它
不肯吃,又买酸奶来喂~~~~~~~
整整一个下午
最终,它还是死了
真的,看它虚弱地死去的样子真的很残忍
我这人有点儿胆小
用一条新买的毛巾包了它
送到附近的一片野树林里,扔了
这件事给我个不大不小的打击
同时也是个教训
以后绝对不能刚凭同情就去做事
怀着好意去做力所不能及的事是愚蠢!:e022:
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崇拜自己一下
骄傲一下
感觉好的时候可以-----:e012:KISS MYSELF！！！
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上午-------睡了一个上午
下午-------睡了一个下午
（地板上睡觉很爽，只是硬了点儿，和偶的瘦骨头差不多硬）
下午17：45才醒来
乘了一个多小时的地铁，换了两部TAXI到同事家蹭饭
才一碗饺子就饱了
（冤>o<）
和他老公聊了大半小时旅游
然后就往回赶了
又是一个多小时的地铁，又换两部TAXI
无聊，要不是看了两部动画片的话今天几乎什么都没干
太无聊了
下周末出去旅行
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